Если первая любовь не сложилась

Первая любовь – подводные рифы и течения

Первая любовь… Она приходит по-разному и в разное время. Одни серьёзно, глубоко влюбляются впервые в подростковом, юношеском возрасте, других же это чувство охватывает позже, когда человек уже сформировался и понимает цену истинным отношениям.

Первая любовь, увы, далеко не всегда бывает прочной и на всю жизнь. Это начальный опыт общения личности с противоположным полом, период проб и ошибок, самых радужных надежд и самых больных разочарований. Его можно сравнить с обрядом инициации, посвящением во взрослую жизнь, когда человек переступает какой-то невидимый порог, теперь отделяющий его от мира детства.

 Пространство вариантов

Хорошо, если люди, привязавшись друг к другу, например, ещё будучи школьниками, потом, через некоторое время, связывают свои судьбы и дальше идут по жизни вместе. Это, так сказать, идеальный вариант.

Но случается и другое: школьные годы прошли, миновало и студенчество, получена уже профессия, чувства у пары как будто не изменились, не потеряли силу и глубину. Кажется, самое время реализовать давние планы и мечты, создать семью. Но когда один из влюблённых заговаривает об оформлении отношений, другой почему-то идёт на попятную, предлагая не спешить, попробовать пожить вместе «просто так», без всяких обязательств. Чаще всего так поступают юноши, хотя процент девушек тоже высок.

Причин для подобного поведения можно найти немало, вполне объективно объясняющих ситуацию:

это и моральная неготовность (возможно, с обеих сторон, только у кого-то из пары она осознанная, а у кого-то нет) взять на себя такую ответственность, как самостоятельная семья;

материальная нестабильность (одно дело, когда молодой человек или девушка – просто сын и дочь для своих родителей и пользуются их денежной помощью, их кровом именно как дети, и совсем другое, когда молоды люди – муж и жена. Новый статус диктует свои модели и стереотипы поведения);

желание одного из влюблённых заняться карьерой, стать на ноги, а потом вить уютное семейное гнёздышко;

пробивающиеся ростки сомнений и неудовлетворённости нынешними отношениями и подспудное желание других;

«гражданские отношения» – элементарный здравый смысл и попытка избежать возможных ошибок. Ведь трудно поспорить с истиной – одно дело встречаться на свиданиях, пусть и частых и не один год, а совсем другое – жить с человеком, пройти с ним испытание бытом. И гражданский брак воспринимается многими как своего рода «курс молодого бойца», «школа выживания». Т.е. если спустя месяц, полгода, год разочарования друг в друге не наступило – отлично, можно и под венец. А если в какой-то момент всё пошло наперекосяк – отношения изжили себя, и отказ от ЗАГСа в своё время – весьма мудрое решение!

Ещё один вариант – первая любовь обернулась расставанием. Кто-то из теперь уже бывшей пары устремляется к другим берегам, кто-то (тот, с кем расстались) переживает (или не переживает) душевный стресс и учится жить дальше.

Что делать, если…

 Ваш избранник не хочет жениться, предлагает отношения вне брака?

С одной стороны, как бы ни были широки и демократичны современные взгляды на институт брака, как бы ни прививались в обществе идеи западной цивилизации, в том числе свободы отношений, для большого количества молодых людей, равно как и для их родителей, «узаконивание» совместного проживания, «штамп в паспорте» являются если не обязательными, то очень желательными при образовании новой семьи. И девушки, хотя никто уже не занимается побиванием камнями и не считает аморальными внебрачные связи, всё же залогом стабильности отношений, долговременности семьи считают роспись в ЗАГСе. Ну и платье невесты, хоть раз в жизни, а надеть хочется!

Ситуация тонкая, щекотливая, зависит от многих «но». И сама девушка должна для себя определиться вот в чём:

а) истинные причины, по которым любимый не хочет расписываться,

б) насколько для неё самой важны их личные отношения по сравнению с общественными нормами морали, поведения или личными принципами.

Если юношу от вступления в брак удерживает неуверенность в своих чувствах, если нет былой любви, если отношения близки к закату, то и нет смысла пытаться их укрепить или реанимировать настаиванием на росписи. В лучшем случае через пару месяцев, а в худшем через пару дней после получения желаемого одного штампа придётся становиться в очередь за другим – о разводе.

В случае, когда отношения сохранились хорошие, и молодой человек колеблется не от отсутствия глубоких чувств, может быть, девушке стоит проявить терпимость и толерантность, особенно если она дорожит любимым. Ведь проще всего в подобной ситуации встать в позу обиженной, гордо заявить: «Ах, свадьбы не будет? Значит, ты меня не любишь, уходи!», а потом обвинять в своей беде весь мир, рыдать и чахнуть. Вопрос, нужно ли это? Вполне возможно, что разумнее пойти на компромисс, уступить и просто пожить вместе, вдвоём, желательно без родителей с обеих сторон. Тогда многое станет на свои места, и влюблённая пара узнает друг друга с иных сторон, незнакомых ранее. Проверятся как следует чувства, и станет понятно, кто чего из них стоит и так ли они друг другу необходимы.

Любимый человек говорит о том, что больше не любит, что, в лучшем случае, вы можете остаться друзьями?

Разочарования в первой любви очень болезненны, оправиться после них весьма трудно. Чем ярче и нежнее были чувства, романтичнее отношения, тем тяжелее душе справиться с потерей, осознать утрату и попытаться жить дальше. Чаще всего такое расставание влечёт за собой не только слёзы, обиды, ощущение полной потерянности и вселенского одиночества, но и депрессии, нервные срывы, мысли о том, что жизнь кончена, да и жить, в общем-то, уже не стоит. Душевный кризис может продлиться долго, если позволить себе «раскиснуть» и поддаться упадническим настроениям.

   Выход из кризиса – инструкция к применению!

Страдайте с умом!

Любить и не страдать – едва ли это удавалось кому-то на протяжении всей истории человечества. Сердечная тоска, смятение, как ни странно, вполне нормальные эмоции для влюблённого человека, а любовная мука приносит такой богатый душевный опыт, заменить который нельзя ничем. Вспомним известную песню: «…кто не плакал – тот не жил!».

Но и страдания бывают разными. Они могут перерасти в самый настоящий мазохизм и разрушить личность. Кроме собственных переживаний, человек не желает ничего видеть и знать, упивается ими, внося полный разлад не только в собственную жизнь, но и в жизнь близких людей. Недаром чрезмерную любовь и привязанность сравнивают с болезнью. Если позволить ей стать хронической, у личности может выработаться стереотип «несчастной любви», и каждая новая встреча с противоположным полом станет повторение прошлой трагедии. В результате у человека не только разбитые надежды, несостоявшаяся личная жизнь, но и утвердившийся комплекс неудачника.

 Что же делать?

Постараться понять, чем именно вызваны негативные переживания – неудовлетворённостью чувства собственности, слишком задетое самолюбие, страх одиночества, внутренняя пустота и стремление заполнить её чужой жизнью, излишне низкая самооценка.

Перестать обвинять в случившемся «вероломного» возлюбленного, себя и весь свет в придачу. Осознать – раз страдаете именно Вы, значит, в Вас и проблема. Подумать, как её решить. В конечном итоге, как из множества роз выжимается капля масла, так и из многих мук произрастает зерно мудрости. Это здорово сказано у Ахматовой – «Я научилась просто, мудро жить…» Перечитайте, и не раз – сердцу станет спокойнее и легче.

Попробуйте такой приём психологической разгрузки. Возьмите пару листов, на одном опишите, поподробнее, всю историю любви, хорошие моменты и не очень, а затем череду мук и неприятностей после разрыва. В конце раз 9-10 напишите фразу типа: «Это то, что в моей жизни было». Пишите не механически, а вдумываясь в смысл, осознавая, что да, это уже прошлый день, он пережит и не вернётся вместе со страданиями и болью. Важно проникнуться этими мыслями, вжиться в них. А затем лист разорвать и выбросить. Таким образом, вы действительно отправляете невзгоды и неудачи в прошлое, погребаете их на дне памяти. Они не исчезли совсем, ведь это ваша жизнь. Но они перестали ощущаться как сегодняшний момент – в этом суть данного метода.

А теперь на втором листе следует попытаться выразить мысли, возникшие при написании первого листа. И понять, какие именно качества нужны, чтобы стать самодостаточной, независимой, сильной. Чтобы не становиться больше жертвой «роковой» привязанности.Этот листок следует хранить на протяжении всего «самолечения», время от времени перечитывая, отмечая, что в процессе самоусовершенствования удалось достичь, а над чем следует поработать ещё. Количество труда и времени, нужное на то, чтобы сделать себя жалким или сильным, примерно одинаковое, но втрое нам явно нужнее!

«Залечивать раны» можно по-разному. Если не спится от дурных мыслей – не стоит крутиться в постели словно на раскалённых углях или рыдать в подушку. Нужно, пусть и насильно, вытащить себя оттуда, заставить умыться, заняться чем-нибудь, лучше под заводную музыку. Это здорово отвлекает! А если кровать навевает негу и комфортность – старайтесь сохранить это душевное ощущение, по возможности полежите подольше, взяв за компанию любимую кошку или собаку, если таковые имеются. Увлекательная книга да вкусные конфеты – тоже вполне замечательный вариант! При плохом сне пейте успокоительные настои из трав (но не таблетки!). Не обсуждайте по десятку раз свою историю с родными, друзьями, не ведите часовых телефонных переговоров на эту тему. Очень мудро поступала Скарлетт – «Я подумаю над этим завтра!» Вот и вы откладывайте на «завтра» все неприятные мысли, пока, в конце концов, они потеряют актуальность.

Самое важное – поймите и примите как данность – прошедшая любовь – не последняя! Она потому и называется первой, что за ней следуют другие! И они тоже настоящие!

Как можно больше общайтесь, бывайте на людях, в компаниях. Гуляйте, общайтесь с природой. Новые эмоции, впечатления, причём положительного характера, помогут справиться с болью, оттеснят её на второй план, заполнят пустоту сердца и повседневных событий.

Займитесь серьёзней учёбой, а дома помогайте родным в делах. Поставьте себе цели и добивайтесь их. Очень часто ушедшая любовь становится отличным толчком к внутреннему росту. Докажите себе самой и окружающим, что вы многое можете, на многое способны.

Уберите подальше с глаз всё, что так или иначе может напомнить о расставшемся с вами человеке. Потом, когда всё «устаканится», переживётся и перестрадается, можно позволить себе рассматривать общие фотографии или подержать в руках безделушки и сувениры, которые он дарил. Но пока – не стоит этого делать. Рецидивы лучше не провоцировать.

Знакомьтесь с молодыми людьми, флиртуйте. У вас начался новый виток жизни – ознаменуйте это, изменив причёску, что-то поменяв в своём гардеробе, в привычном уже имидже. Вы теперь – другая, с иным внутренним миром – отразите это во внешности, поведении. Не бойтесь вновь влюбиться – «Новая встреча – лучшее средство от одиночества…»

И ещё, очень важный момент: чтобы освободиться от груза несчастной любви, не следует жить надеждой, что однажды «всё вернётся». Да, и такое бывает, жизнь – штука непредсказуемая. Бывает – но может и не быть! А потому старайтесь жить ярко, полнокровно, своей жизнью, по принципу: «Каждый день хоть маленькая, но радость!» И научитесь радовать себя сами, не скучать, будучи с собой наедине. Не жалейте себя, от этого вы становитесь слабее. Мечтайте о новом чувстве, верьте в него. Всё у вас получится!