Измена и наше отношение к ней

Измена и наше отношение к ней.

Как-то само собой повелось, что любящие хранят друг другу верность. Жених и невеста не оговаривают это в брачном контракте, об этом ничего не написано в Семейном кодексе, да и вообще едва ли придёт в голову кому-то поднимать подобный вопрос, если люди буквально не могут жить друг без друга.

Но жизнь порой заносит нас на крутом вираже, и то, что казалось таким незыблемым, вдруг разбивается на тысячи осколков. Так и в отношения, вроде бы совершенно безоблачные, вдруг закрадывается измена.

Для большинства мужчин и женщин, доверяющих своим партнёрам и верящим в их порядочность и искренность, измена становится настоящей трагедией, бедой, которую пережить очень сложно. Осознание, что тебя предал близкий человек, что кроме тебя, он ещё с кем-то делил постель, что самые сокровенные мгновения его жизни теперь связаны не только с тобой, может надолго выбить из колеи, убить веру в людей, в любовь, преданность, а иногда довести до суицида, особенно, если пострадавшая сторона обладает хрупкой психикой. Таким людям нужно немало времени, чтобы прийти в себя. И порой только помощь профессионального психолога может вернуть утраченное душевное равновесие.

Кривое зеркало или?..

Однако, бывают ситуации, когда измена оказывается весьма своевременным и даже выгодным фактом. Звучит странно, не правда ли? И, тем не менее, если:

• в отношениях наступил кризис. Они тяготят обоих, но ни один не решается уйти первым, сказать, что всё кончено, что нужно стараться быть счастливым уже по отдельности. В таком случае сообщение одного из партнёров об измене может стать удобным предлогом разорвать связующие цепи. При этом возможно сохранение товарищеских отношений, поддержка друг друга морально и советом в жизненных перипетиях. Так поступают многие цивилизованные люди, сознание которых давно переросло догмы «Домостроя» и признаёт толерантные формы отношений и общения;

• в паре кто-то болен, не может вести полноценную половую жизнь. А в остальном людей всё устраивает, помимо постели у них общие дела, интересы, душевная близость объединяет их, и это дороже и важнее секса. Но и природа требует своего, особенно если темперамент ярко выражен, либидо развито в достаточной мере, да и возраст позволяет получать телесное удовольствие. В таком случае Он – или Она – могут вести половую жизнь на стороне. Произойдёт это, скорее всего, с соглашения партнёра, тогда, в принципе, и изменой подобное действие считать нельзя. Но и в этом случае люди должны быть свободны от мелкого эгоизма, чувства собственничества по отношению к своей половинке. Зачастую подобные ситуации высвечивают, насколько партнёры дорожат друг другом. Ведь только искреннее желание того, чтобы любимый был полноценно счастлив, позволит добровольно «отпустить» его к другому сексуальному партнёру;

• ещё одна ситуация, подобная предыдущей – когда семейные или просто близкие отношения строятся на, так сказать, платонической основе. Вариантов множество: пару связывают глубокие душевные чувства, деловые интересы, им вместе удобно, комфортно, надёжно. А половая жизнь у каждого своя – возможно, что кто-то один или оба относятся к особым сексуальным ориентациям (да, Запад даёт нам и такие примеры) или же просто у каждого свои стандарты и представления об идеальном любовнике (любовнице). Как это? Мужу нравятся миниатюрные женщины, субтильные, беспомощные, смотрящие на мужчину чуть ли не как на Господа Бога. А жена – высокая, статная, самодостаточная, деловая, успешная женщина, сама «разруливающая» форс-мажорные обстоятельства, а не зовущая всякий раз на помощь мужа. Нет, она с ним советуется, прислушивается к его словам, авторитет мужа для неё неоспорим. Но ведь и сама – не безмозглая куколка и многое может! И ей нравятся мужчины определённого сексуального типа, но муж под эти стандарты не подходит. Чтобы не возникало ссор, недопонимания, чтобы сохранить в доме благожелательную атмосферу, не потерять уважение друг друга, такие супруги заранее обговаривают некоторые сферы своего совместного проживания. Каждый в плане секса предоставляет другому право выбора. С обывательской точки зрения подобное может показаться развратом, пошлостью. Но люди с европейским уровнем цивилизации, принимающие личную свободу партнёра и дорожащие своей, воспринимают данную позицию как единственно правильную при подобных обстоятельствах;

• потребительство в отношениях, увы, тоже ещё никто не отменял. И тут другой пример, с уже отрицательным знаком, но тоже достаточно часто встречаемый. Муж – «бо-о-о-льшой» человек, имеет вес в обществе и деньги в кошельке. Живёт, соответственно, в своё удовольствие. Жена, конечно, тоже присутствует, но ей от интимного внимания мужа перепадает немного. Однако, она не бунтует! Или бунтует, но для вида. В принципе, на измены ей глубоко начихать. Зато с мужа можно, устроив небольшой театр одного актёра, т.е. образцово-показательную сцену ревности, получить внеочередную «ювелирку», шубку и прочее, что захочется «нежному» женскому сердцу. А можно и без показательного выступления, просто намекнув: я же, мол, не протестую, ну и ты меня как бы «вознагради» за лояльность и понимание… Конечно, тут налицо откровенное потребительство и неприкрытый цинизм. Но ведь живут же люди! И – довольны!

Вместо послесловия…

Прочитав эту статью, каждый может сделать для себя какие-то выводы, согласиться или не согласиться с её содержанием. Важно, чтобы мы научились адекватно реагировать на жизненные обстоятельства, чтобы стремились понимать не только себя, но и тех, кто находится рядом, из кого состоит наш повседневный круг общения и кто занимает в нашем сердце далеко не самое последнее место. Учиться со-существовать, не прогибаться, но быть гибкими, не терять себя, но и оглядываться на других, вопрошая: «А хорошо ли ему, моему любимому человеку, со мной?»